荤笑话十则

1.大小.

美院正在上人体课。

一女生画着画着,突然把笔扔在地上!

女生对男模怒斥道:“一会大一会小的,还TM让不让人画了!”

评论:一起脱了玩一会就不大了.

2.想干吗

男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。

男子鼓足勇气给女同事发了短信:“晚上有空吗?”

女同事收到短信后,很警惕的回了短信:“你想干吗?”

过了一会儿,女同事收到了男子发来的短信:“想!”

评论:中华文字博大精深.不是尔等可理解..

3.对联

小姑和大嫂对于文学都非常的精通!

一天,小姑正在看《汉书》!大嫂走近,开玩笑说:“姑娘读书心思汉。”

小姑面红耳赤,很是害羞!

第二天,小姑和大嫂外出逛街,太阳很大,大嫂忙举起手来遮阳光!

小姑走近前,小声说:“嫂嫂怕日手遮阴。”

评论:谁来给个横批.凑成一幅对联算了.

4.愿望

小龙的爸爸长年出差,家里只留下小龙和妈妈两人!.

一天,小龙的妈妈按耐不住欲火,便脱下衣服,抚摸身体对着镜子说:“我需要一个男人,我需要一个男人!”

这一幕恰巧被小龙看到,因为急着要上学,小龙没有想太多就上学去了。

小龙放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上!

小龙大吃一惊!连忙跑进自己的房间,脱光衣服学着妈妈的动作,对着镜子说:“我要一辆自行车,我要一辆自行车!”

评论:这娃的教育看来不行嘛.应该接受早教.

5.有,还是没有.

一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!

饭间,儿媳感到此菜形象特殊,味又奇特问:“爸,这叫什么菜?”

公公不好说明,说:“吃吧,别管那么多!”

儿媳又追问,公公只好回答:“动物身上的!”

儿媳问道:“你身上有吗?”

公公答:“有!”

儿媳又问:“那我身上有吗?”

公公稍加思索,回答:“有时候有,有时候没有!

评论:的确是有时有,有时候没有啊。

6.有容无欲,乃大则刚

好学的男生向渊博的女教授请教!

男生说:“请问《有容无欲,乃大则刚》是什么意思啊?”

女教授满腹经纶的回答道:“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……”

没等女教授说完,男生红着脸说:“谢谢教授,后半句我知道了。”

评论:奶大则刚,爷么看见奶大就走不动了.

7.牙签

有一天,公司里出现了一台性功能测试仪!

甲乙丙三人都想试试看,测试一下谁那里最厉害!

甲先把自己的放进去,机器说:“你的家庭会很幸福!”

乙也把自己的放进去,机器说:“你的家庭会很美满!”

丙也不甘示弱,把自己的也放进去!

机器报警说:“先生!请不要把牙签放进来开玩笑!”

评论:这得多小。牙签型号肯定不和谐美满类。

8.消肿

有一个乡下小伙,第一次进城,看看到街上花花绿绿的美女广告,身体就起了反应!

但是他以为自己病了,急忙来到医院,对医生说:“医生,救救我,我这个肿了。”

医生看了看,觉得很好笑,又不便说明,就对他说:“没关系,吃点药就好了。”于是随便给他开了一些药吃了。

小伙吃了药,过了一会,果然好了,于是第二天又上街了。

结果又出现了昨天的情况,急忙又来到医院,可是昨天的医生不在,只有一个护士,他于是将病情向护士讲述了一遍!

护士听完,笑了笑,径直把他带进病房….

过了一会,小伙出来了,正好见到医生回来,就对他说:“你是什么医生,随便给我开了一点药就把我打发了,太不负责了,哪像这位护士小姐,连脓都给我吸出来了!”

评论:跪求女护士.这女护士好的。消肿专用。

9.修枪

儿子马上要上大学了,开明的父亲说:“如果寂寞,你可以找鸡,我报销,但是发票上要写打鸟。”

一月后,父收到账单,“打鸟费2000。”

父亲开导说:“尽量找便宜的鸟打!”

一月后父亲又收到帐单,“打鸟费50,修枪5000!”

评论:打鸟还是贵的好。便宜没好货。

10.躺下

劫匪闯进银行,握着枪吼到:躺下,不许动!

大家都一声不吭躺倒。

劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐,说“请你躺文明些!这是抢劫,不是强奸!

评论:这小姐应该是怎么躺成强奸样的。

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