短篇笑话五十则
1、【去酒场最烦的人】叫他他不来,来了他不喝;一喝他就醉,醉了胡球说;叫走又不走,走了往回折;回来瞎胡吹,酒水撒一桌;闹着去唱歌,还要去按摩,终于送回去,最后吐一车。

2、【上街遇两妹子】本想勾引的,跟在她们后面。她们是买衣服去的一妹子说:你喜欢那种裤子?我喜欢屁股上带有菊花的那种。

3、好友好銱丝在家听见楼下一群小屁孩一直吼:巴拉拉能量。以为自己可以变身吗。神烦。好友站在窗户边。大吼一声。古拉拉黑暗之神。小孩儿们全都跑了!

4、【搞笑神回复,搞得我们很尴尬】今天同学在朋友圈发了一句:为什么听情歌都会感到窒息?另一女同学神回复:给你说多少次了。不要把耳机缠在脖子上听歌。

5、【谁让我长得丑呢】遇到感情挫折时,漂亮的姑娘更可怜,因为丑姑娘至少还可以用——“谁让我长得丑呢”来安慰自己。

6、【136个未接电话~】昨天晚上凌晨3点半,接了一个电话。好像是打错了,是个小伙子。还没等我说话他就问:老婆,你在哪呢?我直接来了一句她在洗澡呢。然后我就挂了,调静音睡觉了!早晨起来我一看136个未接电话~!

7、刚刚去吃饭,看到有茶叶蛋,想想自己都开始奔三了,都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢,就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说:“不卖,这是我们拿来炫富的!”

8、我知道你的普通话不好,每次上课,总把安史之乱读成“安史之绿”。做为你的老师我从来也不怪你,以后你就按“安史之绿”读吧,大家会为你喝彩的!

9、【搞笑糗事段子,绝对屌爆你】吃完饭,看见路边有卖西瓜的,就去买了两个一算账,七块五。我对老板说:老板,五毛就算了吧!老板点了点头,对身边的老伴说:收他八块……

10、【一幅画的价值】画家向画商出售一幅画,画商同意付50无。--50元?我向你买这块画布就花了150元。--一点不错,但那时画布是干净的。

11、【小孩有前途】姐姐带着两岁半的外甥女回来,晚上小姑娘要吃零食。姐姐不给她,然后她就耍脾气了,她妈妈对她讲:你有求于我还不说好话。然后小姑娘说:麻麻,你好漂亮。最近好像又瘦了……

12、【二货,想想还不准么】昨天在宿舍临睡时我们几个在聊天,正嗨时一沉默多时的二货严肃的告诉我们说:“你想出人头地吗?你想发财致富吗?你想光宗耀祖吗?你想大富大贵吗?你想升官发财吗?请别胡思乱想了,早点睡吧!”

13、【我只是个伴郎】新婚之夜,我望着床边的新娘微微失神。此时屋里只有我们两人,新娘脸颊泛红,双目迷离,神情举止无不挑逗着我的神经。但我还是努力克制住自己,毕竟,我只是个伴郎。

14、【你的名字是什么】今天去邮局取包裹,听到一哥们和营业员一段对话。A:“你好我寄个东西。”营业员:“你叫什么名字?”A:”李太。”。营业员:“太是那个太?”A:“是太监的太。”

15、【大学自习室的分类】强烈建议学校自习室分为:情侣秀恩爱,单身求邂逅,基友一起走和学霸纯学术四种,以免误伤他人,害人害己!!

16、【关于小动物的冷笑话 再也不跳脱衣舞了】小鸟穿着避弹衣飞出森林,不一会儿带着枪伤回来了.松鼠见到忙问:怎么穿避弹衣都中弹了?小鸟说道:TMD,以后再也不跳脱衣舞了!。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、“谁喜欢音乐,向前走三步!”班长发出命令。六名士兵出列。“很好,现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

18、【儿子你是不是吸毒啊】真事…同学最近玩地下城,玩地下城的都知道,天空套是一个大坑,同学为了出一套天空套,一个月生活费花了6000 ,放假回家,他爸第一时间找他谈心了“儿子你是不是吸毒啊”。

19、【粑粑你放心,我不伤害它的】爸爸带女儿去动物园玩,到了老虎笼子前。爸爸说:不要靠笼子太近…… 女儿:粑粑你放心,我不伤害它的……

20、【明天上班你什么都不用干】老板对我说,明天上班你什么都不用干,就负责接好电话就行了。我:好的老板您放心吧。第二天到公司我就火了,TMD去旅游不带我去。

21、【这样的老婆现在可是很难找到】老王对朋友说:“我想离婚,我老婆已经三个月没和我讲话了。”朋友劝他说:“你可要考虑好了,这样的老婆现在可是很难找到的。”

22、【火龙被】小时候的一个冬天的夜晚很冷,叔叔说他有床火龙被很暖和,说被子里条火龙,带我去看。让我钻进被窝,他抖动被子我就看到了无数道闪光,好羡慕。后来大了才知道尼玛是静电。

23、【周运富】孩纸,你爸妈给你娶名字的时候在想啥?今天第一天上班,快下班了去看报表看到一个奇葩的名字我对旁边一活货说:“要是一大男人,整天被人孕妇、孕妇的叫,多搞笑啊!”那活货脸当时就绿了,说:我就叫周运富。

24、【这就是尼玛的英语听力】英语听力就是俩老外热火朝天得一顿唠,然后你你在旁边站着跟那个傻×似的。忽然俩老外啥也不说了,转过来问你:哎,我俩刚说啥了?

25、【说我命里缺水】我姓刘算命的说我命里缺水,爸爸你给我取名叫刘淼之类的我都忍了,刘沙河是几个意思,关键这名字取了就是个摆设,朋友们没一个叫我名字的,不是叫我悟净,就是叫我沙僧!心好累……

短笑话精选50则(下)
26、【注定孤独一生】一对情侣去逛街,在路过一家餐馆的时候,餐馆里飘出了香喷喷的味道。于是呢,这位女生就对她男朋友说:哇,好香哇……这时,她囊中羞涩的男朋友很淡定的说了句:如果你喜欢的话,那我陪你在从餐馆门前再走一遍……

27、【你有病】在学校,我和舍友几个去医务室。舍友生病了,那医生给他把了把脉,摸了摸额头,看了看眼睛舌头,良久,认真地看着舍友,郑重地说了三个字:“你有病。”

28、【什么时候交的男朋友】闺蜜最近没事迷上了跳广场舞,今天突然要约会去了。我说:“你不是天天跳广场舞吗?什么时候交的男朋友?”她笑:“和大妈熟了,都是很热心的,找个高富帅还不是分分钟嘛……”

29、一酒鬼酒后摔得满脸伤痕,在洗手间对着镜子贴创可贴,第二天妻子将满脸伤口的丈夫拉到洗手间,丈夫一瞧,镜子上贴的满是创可贴!

30、【面试官零乱了】一哥们去一公司面试主管。面试官问你哪里毕业的,哥们说新东方,面试官说你明天来上班。哥们就去上班,上了几天班面试官找到他说,你确定是新东方毕业的。哥们说是啊,我新东方烹饪学校毕业的啊,面试官零乱了……
31、【我在家里的地位就是这么稳固】早上,老婆对我说:“老公,你总是说梦话,去医院检查一下吧?”我一听立马拒绝了,这怎么能去医院治,要是治好了,我在家里唯一的发言权就没了。

32、花样小酒天天有,整完白酒整啤酒;强中自有强中手,不全撂倒誓不走;酒过三巡情飞扬,谁也不扶就扶墙;酣然一梦似断肠,醒来一看是茅房!

33、【别人家的孩子】一个有梦想的人是无法心绪平静的,他开始变得躁动不安。梦想列车承载着的旅客不止我一个。前行的路上,总是有这么一个群体“别人家的孩子”若即若离的出现在我们的生活。

34、餐馆服务员在一起聊天。马歇尔,为什么你收的小费总比别人多?为什么那些女顾客总爱多给你小费?这很简单,一见到女顾客我总要对她们说:‘您好,太太,’当她们离开时,我就对她们说:‘再见,小姐。’

35、这几天下雪,每天出去鞋底都特别脏,回来在家门口的脚垫上蹭蹭,垫子弄的特别脏,可是我发现对门的脚垫特别干净,是天天很干净!今天开门倒垃圾,我开门的一刹那,对门的人正在我家的脚垫上蹭鞋底。

36、【你应该体谅我才对】今天去楼下超市买东西,看到老板和老板娘吵架。老板娘:卧槽,我是个女人,你都不能体谅我一下?老板压着嗓子来一句:难道你不知道你是个汉子,我是个娘炮吗?你应该体谅我才对!-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【结果你懂的】一次上课,老师公布考试成绩,我在睡觉。老师说:“看到你们的成绩,我就上火!”我被吓醒了,顺口说道:“怕上火喝王老吉!”结果……你懂的。

38、【爆笑雷人的厕所段子】刚到办公室就尿急想去厕所,跑到厕所看见门上贴着纸条写道“门坏了,请敲 门”,我就敲了,里面一妹纸说:请进……听后我都凌乱了……

39、小丽向二毛求婚:“二毛,娶了我好吗?”二毛:“不行。我的弟弟太小,你会嫌弃我的!”小丽:“有食指大吗?”二毛:“有!”小丽:“那就行!”新婚之夜……小丽怒吼:“你把你五岁的弟弟带进洞房干嘛?”

40、【Loss of voice】Oneguygoestoadoctorandsays,"Doctor,mywifehaslosthervoice.WhatshouldIdotohelphergetitback?"Thedoctorreplies,"Trytocomehomeat3inthemorning.""

41、【逗比的故事】我和我的好基友同称男女神,我是女神,她是男神,今天我蹦擦擦的去找她,我深情的呼唤了一句:“尔康~”我的好基友还没反应过来,弱弱的叫了一声:“媚娘……朕……要死了。”

42、【为什么不碰我】楼主妹子,和男朋友在一起4年了男朋友从来没有和我爱爱过,我问他原因奇葩男友说:“他怕痛。”我擦

43、我被打下凡间时,月老告诉我,如果恋爱了这辈子只能对这一个人好,假如移情别恋,上天会再次惩罚我。虽然我很谨慎还是爱上了你,只想对你好!

44、我有一老嫂子60多岁了,年轻时肚子天天的疼,我哥对她也不怎么好,她一时想不开喝敌敌畏了,你还别说这敌敌畏就是比药好使,喝完之后一阵狂吐吐出不少虫子,肚子从那以后不疼了,把我哥吓的对她可好了。

45、【究竟零几个月】法官问女证人:“你多大年纪了?”女证人:“21岁零几个月。”法官追问:“究竟零几个月?”女证人无可奈何地说:“138个月。”

46、开学回学校,和同学去洗澡,我在家40多天一直没洗过澡,身上情况可想而知。洗澡时,我让同学帮我搓后背,同学搓完说了一句话:你这澡巾真好使啊!

47、【这才是正宗的坑爹】小时候我爸经常突然把手放我嘴里然后骗我说“手抠过P眼咯”。有一次我也把手放他嘴里也说“抠过P眼咯”。没等我反应过来,他就给我一巴掌。我妈问他为什么打我,他委屈的说“他真抠了”!

48、【书符驱蚊】某道士自称能写书符驱蚊,有人就拿了钱去请符,结果,蚊为害如旧。这人就质问道士,道士问:你把符贴在什么地方?答:贴在壁上。道士责怪说:我说怎么不灵呢!你必须把符贴在帐帷上方才会有效果呀。

49、子:“如果我考全班第一名,你会怎样?父:“那我真要高兴死了!”子:“爸爸,不要担心,我不会让你死的!”

50、【你现在就让我后悔吧】男:如果你不做我女朋友,我就一个人到一个你永远找不到的地方,到时你就后悔吧。女:你现在就让我后悔,快点吧。
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